Уведомлять о новых сообщениях

Анекдоты #11

Жена одного украинского дипломата увлекалась конным спортом и у всех спрашивала, когда приезжала в новый город: где тут местный конный клуб. Однажды ее муж в Бухаресте представлял Украину, Казахстан и Киргизию одновременно. Его жена подходит к организаторам сборища и задает им коронный вопрос: "А где тут у вас можно найти лошадей?" Официальные лица смотрят на ее бейджик (Делегация Киргизии и Казахстана) и выдают: "Вообще-то, у нас есть такси!"

Анекдоты #21

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6...
И лошадь пришла шестой.


Меринами не рождаются, меринами становятся!


- У вас сидячая работа?
- Ну как вам сказать.. Я жокей

Анекдоты #31

В семье двое детей-оптимист и пессимист..
На Новый год родители решили их как бы *уравнять* и подарили пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза...
Утром 1 января....
Пессимист:
-УУУУ....лошадка.. Маленькая,а я хотел большую... Коричневая ,а я хотел серую в яблоках.. Деревянная,а я хотел живую......уууу
Оптимист:
-А у меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!!

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. -- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
-- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
-- Ну баксов триста, -- отвечает лошадь.
-- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
-- А где работать-то надо?
-- Да тут рядом в цирке.
-- В цирке?!?!? Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

Анекдоты #1051

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине?
- Кто это тебе сказал?
- Твоя жена…

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Анекдоты #1061

В маршрутке мужик говорит водителю:
- Остановите возле того дома, ну там, в конце.
Тут вдруг встревает женщина:
-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.
Водитель:
- Вам у задних лап остановить или у передних?


- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

Реклама

Анекдоты #1681

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля:D

Анекдоты #1701

alexey
Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. -У тебя какой размер груди? -3-й. -А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. -Ты сколько раз за ночь жену? -Я три. -А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля ля:D

Анекдоты #1781

Немножко всякой всячины, для поднятия настроения
-------------

- Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

- Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

- Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

- У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером...

- Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..

- Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

- Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...

- Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

- Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

- Инструктор горнолыжник своим подопечным:
И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...

- Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

- Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
Достаточно иметь E-Mail.

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

-Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

-Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот
видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени -
птицы полетят на юг.

-Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись
терпения...

-Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же
цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

- Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

-Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его
тщательно обыскать.

Анекдоты #1791

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.

<Картошка, лук?- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало?
Да вроде всё взяла?А сыр?!

Да нет, и сыр купила тоже?>
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.

И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: <Ё-моё?>

Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
<Вот, дура старая - забыла?
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!>
Мораль той сказки такова-
Готовьтесь к пасхе господа!!!

Анекдоты #1801